推荐一本“含金量”极高的书籍，高质量关系，关键看3种思维！（文末福利）

●面对叛逆期的孩子

●主动提出分手

●向伴侣说 的真实感受

●让伴侣的父母停止干涉自己的生活

●和前妻商讨孩子监护权或探视权的问题

当对话风险巨大、观点不同、双方情绪强烈时，普通的对话便会升级为关键对话，充满讽刺意味的是，现实生活里对话内容越关键，我们正确处理问题的能力就越差。

如果你去问那些情侣为什么分手，他们通常会说是因为观点不和。虽然很多夫妻在如何与对方父母相处，或是如何抚养孩子等问题上确实会存在不同的观点，但并不是每对情侣都会因此分手，真正造成这种结果的是他们讨论问题的方式。

例如，心理学家霍华德·马克曼（Howard Markman）研究了那些因激烈争吵而痛苦的夫妻，发现他们的行为模式可以分为三类：

第一类是动辄以言语威胁对方，互相叫骂；第二类是沉默寡言，在内心蓄积不满和怒火；第三类是开诚布公、彼此尊重、就事论事。

第三种夫妻关系维持时间远高于前两种。

你的生活中是不是也存在让你想逃避或总是处理不当的关键对话呢？你有没有对一些问题避而不谈？你是不是有意见憋着不说，最后却脱口而出一些讽刺或伤人的话？如果有，以下来自《关键对话（原书第三版）》的技巧可以帮你改善沟通方法，建立长期、健康的亲密关系：

营造对话安全感

如何安全地提出敏感话题，或是如何妥善地回应别人的意见，是很常见的难题。

举个例子，你的另一半最近越来越不关心你，你知道对方的工作很忙，可你还是想多一些在一起的时间。你有意无意地暗示过对方几次， 但对方始终没有积极回应。最后，你决定不再给对方增加压力，你选择了缄默以对。当然，因为对这个结果多少有些不爽，你开始找机会用各种冷嘲热讽来表达自己的不满。

——“哟，又回来晚了？我跟XX的关系都比你亲近”

但是他却在25岁再次参加会试时再次失利，相差更远，顿时议论纷纷

结果是你越冷嘲热讽，对方就越不愿和你在一起，换句话说，你的行为让你陷入了一个自我伤害、也伤害对方的怪圈。

而对话高手，总是能找到某种方式，营造安全的对话氛围，让双方愿意公开坦诚地表达自己的看法，分享自己的感受。营造安全感，你需要让对方知道：

●你关心他们的烦恼（共同目的）

●你关心他们（相互尊重）

共同目的是指，你要让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心他们的目标、利益和价值。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的气氛展开对话了。有时候你和对方好像不可能找到共同目的，但是有一种方法可以帮你找到共同目的——人类天生有被倾听的需求，我们都希望别人倾听我们，理解我们。因此，寻求相互理解就是我们可以首先追求的共同目的。

如果对方看到你的真诚，相信你真的想理解他们的需求或观点，那他们就建立了基本的安全感。一旦他们觉得被深深地理解了，他们就有可能敞开心扉，倾听你的诉说。

当王阳明一路流离颠簸抵达龙场驿站后，迎接他的又是重重困难，仿佛看不到任何希望：陌生的环境、没东西吃、没地方住、语言不通、水土不服，随从们相继病倒。

学会循循善诱，而非独断专行

当对话结果充满风险，对话双方情绪强烈时，我们发现往往自己一开口就会出错。实际上，如前所述，对话内容越是关键和重要，我们做出正确表现的可能性反而越小，而且表达观点的方式也特别容易激起对方的防御心理，这十分常见。

经过20多年对10万人的调查，我们总结了五种技巧话术，以此来解决对话中的两大主要问题：防御和抗拒，我们称之为综合陈述法：

●分享事实经过。从最少争议、最有说服力的事实谈起。

●说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。

●征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和内心的想法。

●做出试探表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装其是事实。

●鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

我们遇到过这样一个故事：在超市收银台前，安妮塔打开钱包，想拿出她准备付账的两张 20 美元，但是钱包里空空如也。她翻遍了整个钱包，还是没找到那两张 20 美元。她马上转向身边 16 岁的女儿，大声问：“安伯！钱呢？”

这个转变太快了。也就在半秒钟之内，安妮塔的想法从“我记得钱包里有 40 美元”跳到了“她竟敢翻我的钱包拿钱！”。

安妮塔处理问题的最低级的方式会是什么呢？无疑是无端指责，然后口出威胁，调查中我们发现很多人都会这么做，安妮塔也不例外。“你从我钱包里拿了 40 美元，还装出一副无辜的样子！”安妮塔根本不管周围的人看不看她们。

有经验的人都知道，养育十几岁的青少年有多难，讨论他们的错误行为更是难上加难。如果安妮塔有理由相信安伯拿了她的钱，她是绝对需要处理这件事情的。但是在公众场合激烈地指责女儿可不是什么解决问题的好方法。她应该如何以对话的方式讨论这件让她担忧的事情呢？

我们看一下综合陈述法：

安妮塔：（说事实）安伯，我刚才 买东西的时候，打算用我钱包里的 40 美元，我记得里面有 40 美元来着。

安 伯：嗯。

安妮塔：（说事实）不过我打开钱包，却发现里面没钱。我觉得很奇怪，明明昨天我还看见钱在里面。然后我想起来，你昨晚上要跟朋友一起出去玩，跟我要钱，我说不行。不过你还是跟他们一起去看电影、吃饭了。

安 伯：嗯。

安妮塔：（试探性地说出自己的想法）很可能你把钱拿走了。

曾经12岁王阳明的理想并非状元及第，而是做圣贤。而他的一生，也真的是践行了一辈子，终功成名就。

安伯：你认为我偷了你的钱？

安妮塔：（询问对方观点）说实话，我不知道该怎么想。除了我刚才跟你说的，我别的也不知道什么了。我希望你能明白我为什么会以为你拿了钱。你觉得呢？

安 伯：嗯……这个……

安妮塔：（对比陈述）安伯，亲爱的，我知道你是个好孩子，我不想妄下结论伤害你。不过我也知道人是会犯错的，我像你这么大的时候也这样。我希望我们之间能坦诚开放地谈论一切事情，即使把事情搞砸了，我们也能坦诚地谈一谈。

安 伯：我本来想放回去的。我没想偷钱。我今天就拿到工资了，我以为在我放回去之前你不会注意到。

这是一场真实发生过的对话，整个过程跟上面的描述完全一样。对女儿起疑心的妈妈并没有横加指责，虚构令人不快的想法，而是分析事实，然后试探性地提出可能的结论。后来事情搞清楚了，确实是女儿拿走了妈 钱。母女俩讨论了这件事情，也讨论了私自拿钱该承担什么后果。特别好的一点是，她们也谈了是什么导致女儿拿钱的。通过这件事，妈妈对女儿的生活有了更多了解，也有机会指导女儿如何处理一些棘手的情况。因为她对这件事处理得当，她对青春期女儿的影响力也增加了。

善用赞同、补充、比较

要想鼓励观点的 交流，帮助对方摆脱沉默或暴力的错误应对方式，你应当了解他们的行为动机，在对话中表现出巨大的好奇心和耐心， 只有这样才能恢复对话的安全感。

在和对方分享观点时，应当时刻注意以下几点：

●赞同。同意对方观点时明确表示赞同。

●补充。如果对方的观点有遗漏之处，先赞同你们一致的部分，然后做出补充。

●比较。当你们的观点相距甚远时，不要认为对方是错误的，而应当把你们的观点进行比较。

如果仔细观察发生激烈争执的家人或同事，我们往往会发现一个很有意思的现象。尽管你观察到各方争得面红耳赤，但实际上他们的观点是一致的。换句话说，他们总是把细枝末节的差异渲染成你死我活的争辩。这就是关键所在，对话高手绝不会像我们那样 无足轻重的细节不放，理直气壮地要和对方一争高下。实际上，他们努力寻找的是双方观点中的相同之处。因此，他们在对话中的反应通常是“我同意你的看法”，然后对这些看法展开讨论。至少，这些相同之处是他们进行对话的出发点。

如果对方在陈述事实和观点时有所遗漏，对话高手的做法是先认同双方的一致之处，然后做出补充。他们不会语气强烈地说“你错了，没有谈到……”，而是说“你说的没错，此外，我还注意到……”。由此可见，当你同意对方的看法，但认为他们的观点不太完善时，正确的做法应当是做出补充。首先指出你们的一致之处，然后补充说明对方遗漏的内容。

最后，如果你确实不同意对方的看法，应当把双方的观点进行比较。也就是说，你要做的不是指控对方的观点错误，而是承认你们的看法不同。你不能简单粗暴地朝他们大喊：“你说的不对！”你应当以试探但坦诚的开放态度表明自己的看法，比如：“我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下。” “我是从另一个角度来看待这个问题的。” “我的数据和你的不一样。我能说一下吗？”

赞同、补充、比较，在我们十万多人的调查中，学会这一逻辑可以解决80%的交流矛盾，达到有效沟通。

原文链接：https://new.qq.com/rain/a/20221202A00MWP00